He Dejado De Creer...

He dejado de creer, en los mitos adorados, hoy he dejado de creer.
He dejado de creer, en los sueños oxidados hoy, hoy he dejado de creer.
Porqué no valoramos lo sencillo, porque ya no pensamos como lo hacen los chiquillos, porque se hace tan grande la distancia, dime porqué, porqué, porqué…

Hoy no me quedan lágrimas que echar, hoy creo en el amor y nada más, hoy necesito verte una vez más, aquí a mi lado hoy, hoy se ríe de mí esta soledad, y mírame yo sigo estando aquí, llevando el peso de este desengaño.

He dejado de creer en los que vuelan tan alto, yo tengo mis pies bien amarrados,
He dejado de creer en los premios y premiados, yo soy feliz en mi escenario.
La suerte y fatalidad no duermen juntas, orgullo y humildad no van cogidos de la mano, porqué no das respuesta a mis preguntas dime porqué, porqué, porqué…

Hoy no me quedan lágrimas que echar, hoy creo en el amor y nada más, hoy necesito verte una vez más, aquí a mi lado hoy, hoy se ríe de mí esta soledad, y mírame yo sigo estando aquí, llevando el peso de este desengaño.

Hoy…

Hoy necesito verte una vez más aquí a mi lado, hoy se ríe de mí esta soledad, y mírame yo sigo estando aquí, sintiendo el éxito de mi fracaso

He dejado de creer en las modas pasajeras, yo seguiré viviendo a mi manera.

Vigila a los que te ofrecen su vida con promesas incumplidas luego te darán la espalda, ignora a los que dicen que te adoran y utilizan su poder, olvidando su palabra, no creo en esas reglas y doctrinas, que te imponen los de arriba yo soy fiel a la esperanza, separa la verdad de la mentira, lo vulgar de la agonía y el querer de la distancia,

Sigo viviendo a mi manera
Si he dejado de creer
Hoy he dejado de creer.

Esta canción es de David de María, “he dejado de creer”, como ya comenté en alguna ocasión, me encanta ir conduciendo y escuchar música con volumen alto, tengo semanas que oigo una y otra vez la misma canción, estos días, ha tocado esta, y es curioso por que pensaba en el concepto de la amistad, en la cantidad de clases de amigos que puede haber, en la temporada tan mala que llevaba en ese tema. Siempre soy muy constante, me gusta prestar atención a mis amigos, compartir muchas cosas con ellos, quererlos, pero parece que el ser tan constante y los demás no serlo tanto, llega un momento en el que me siento mal, cuando una tras otra no te responden y cuando ellos quieren, esperan que siempre estés ahí, es la primera vez, que no deseo estar, espero que pase pronto, que salga de este silencio, aunque pienso que al igual que yo siempre estuve, el que me quiera de verdad también estará.

Espero que os haya gustado como a mi, esta canción.

Eva María.

Tengo Derecho a....

He oído esta frase por la radio; "podrán tener la libertad de expresar sus sentimientos", me he quedado helada.

¿Cómo se puede quitar el derecho a una persona, de poder expresar sus sentimientos?, me parece inhumano y absurdo, hasta en eso nos quieren marcar directrices.

Todo esto viene por el tema de la Homosexualidad, no quiero entrar en si estoy a favor o en contra de ello, porque no me considero con el derecho de opinar, es algo que no creo que se deba de meter nadie, en a quién deseas expresar tus sentimientos o a quién debes querer. Menos aún, en un tema en el que, sino haces daño a nadie y eres libre como persona para actuar, no se porqué tanto debate con esto, independientemente de si me guste o no, o si es antinatural, es que no creo que mi opinión valga para algo, pero el que alguien con poder se crea con el derecho de poder dar o no la libertad de poder expresar lo que sientes, me ha parecido penoso, ¿hasta dónde vamos a llegar?, ¿como es posible que lleguemos hasta ese punto?, creo que esto ya se pasa de la raya, sentí mucha rabia e impotencia cuando lo oí, es como si mañana a mi me pudieran decir a quién puedo o no puedo querer, a quién puedo decir te quiero y a quién no, no lo comprendo, de verdad que no.

Estamos llegando a un punto en que la tolerancia es cero, en el que no vamos a poder tener ni la libertad de ser persona, de expresarnos, por que nos dicen que podemos decir y que no, de movernos, porque ya tenemos cámaras en todos los sitios, ¿tampoco vamos a poder expresar nuestros sentimientos sin que primero nos evalúen? ¡ya esta bien!!!

No sé que pensareis vosotros, pero a mi esto no me ha gustado nada, estoy de acuerdo que por la educación que hemos recibido, esto todavía no lo vemos muy bien, de hecho yo cuando lo veo me sigue pareciendo raro y no me gusta, pero de ahí a darles o no ese derecho.... me parece que no.

Ya se podían preocupar más de otras cosas que son más importantes y hacen más daño, que de esto, que no vivimos precisamente en una sociedad muy justa, ni muy solidaria y organizada, o si van a llegar hasta ese extremo que quiten otras libertades que se encuentran peor que esa, como la de personas que son infieles continuamente en su matrimonio y parece que lo vemos tan normal, pues no sé que deciros, pero.... eso me parece bastante más inmoral y nadie les da ni les quita ese derecho.

Eva María.

Sigo Recordándote... A Pesar...

Sigo recordándote, a pesar de la distancia, del tiempo, sigo recordándote...


Mis ojos se siguen llenando de lágrimas con tu recuerdo,
con tu lejanía...


Pero no la lejanía física, por que sé que estás ahí
que estas cerca...

a pesar de que mis ojos
nunca te encuentren
de que mis manos
nunca te toquen...

Te recuerdo, a pesar de tu largo silencio, de tu poca constancia, y con dolor te recuerdo, por que no fui lo suficientemente valiosa para que tú, me mantuvieras a tu lado. Que triste sentirse excluida de tu vida, de tu pensamiento, cuando para mí lo fuiste todo, lo eras todo…

Lo injusto de la vida

del amor es eso

para mi fuiste lo más importante

para ti pasé desapercibida

sin que supieras que existía

tú con tan solo saber mi nombre

yo con darte mi vida.

Luche todo lo que pude y supe, por lo que sentía, por todo lo que deseaba y amaba tu presencia, lo acepté y lo llevé en mis entrañas, en mi silencio, sólo para mi, me conformaba con oír tu voz, con ver tu sonrisa, cada vez que la vida nos juntaba, cuando creí que al menos la amistad perduraría, pero ni eso valoraste, cuando acabó tu juego, mi amistad, al igual que mi amor, no te importó, me apartaste de tu vida.

Y aún así…

Sigo recordándote, a pesar de la distancia, a pesar de que la mayoría de los hombres que me rodean, te superan en la vida, aún así, sigo recordándote sin poder evitar, que broten lágrimas de mis ojos y que mi pensamiento, mi memoria, te siga recordando cada día… que mi cuerpo se estremezca de angustia por tu lejanía.

Te recuerdo

a pesar del dolor que eso me causa

y no lo deseo

pero aún así te recuerdo…

cada día...

Eva María.

LOS COLORES

¿Los colores pueden afectar?, no sé hasta que punto puede ser cierto, pero creo que dependiendo del estado de ánimo que se tenga, te puedan afectar más o menos, o gustar unos colores más que otros. Sabemos que el negro atrae más al calor que el blanco. También hay muchas personas que solo viven con ese extremo, blanco o negro, y eso no es bueno, conocemos muchas gamas entre esos dos colores.

A mi me conocen por la viuda alegre, siempre de negro, y eso que ahora combino algún color más, pero poco más la verdad, como el azul oscuro o marino, que ya me diréis lo que cambia, (eso sí, mis deportivas blancas). Pero no se porqué, parece que llevo una temporada que me vuelven a gustar los colores de cuando era niña, como el naranja, el turquesa, el amarillo o el malva, si que noto como me vuelven a atraer para determinadas cosas, pero sobre todo para mi niña.

Hay que reconocer que el subconsciente también aprecia esos colores, nos ponen un decorado oscuro, sin apenas tonos, y nos puede llegar a causar, miedo, tristeza o angustia, al igual que si entramos en un decorado con diversos tonos, nuestro estado de ánimo puede sentirse más alegre, animado, o tranquilo.

Yo lo relaciono mucho con los paisajes, parece mentira que me guste tanto vestir de negro, por que en los dibujos o fotografías no me gusta nada. Para el que no lo sepa me encanta el dibujo y la fotografía, y pienso que ahí es donde más se aprecia esa distinta gama de colores. Hasta la naturaleza parece que nos lo dice, si quieres pintar un paisaje triste, melancólico, o que trasmita soledad, pintamos por ejemplo un bosque en invierno, con los árboles desnudos, sin colorido y tenue, en cambio si queremos reflejar alegría, expondremos un paisaje en primavera, con toda su variedad de colores.

Nuestra vista, nuestros sentidos así nos lo dicen, qué curioso, está claro que está estudiado que hay colores que relajan más que otros, y la intensidad de la luz los hace, como dicen mucho “chillón”, yo me reía de mi madre cuando lo decía (es amarillo chillón, es azul chillón, mamá los colores no chillan… ). Lo bueno del negro es que es negro, tal cual y no me gusta que digan que si pardo, ni nada de eso, para mi es desteñido. Aunque nadie me ha llegado a convencer de que mas variedades de colores, lo hace mas hermoso, ¿a quién no le parece bonita la imagen de la nieve en la montaña y sólo predomina el blanco?, pero vale admito que el negro… bueno yo toda de negro tengo mi encanto jajaja.

Tengo una pequeña manía que me doy cuenta según escribo esto, no me gusta mezclar muchos colores, me gusta lo sencillo, pero siempre ando buscando combinación entre ellos, la mas sencilla, y agradable posible, también imagino que dependerá de la situación, y de para que sea, pero tiendo a conjuntarlos siempre para todo, no me gusta nada la gente que va llamando la atención con colores que conjuntados hacen daño a la vista. El naranja y rojo juntos ¿Cómo lo veis?, para mi una lástima.

Siempre para evitar el tema de boda, (odio las bodas, no solo la mía), decía que si algún día me llegaba a casar lo haría de negro, y de cuero, así la gente pasaba de mi, aunque en verdad, era lo que me gustaba jejeje, rebelde que era una, menos mal que no me casé, por el bien de mi madre!!

¿Hasta que punto son importantes los colores?

Eva María.

¿Tiene Que Ser Así?

No soy de sentarme frente al televisor y pasarme horas enteras. La verdad es que sin el viviría igual, no me es algo imprescindible. No soporto los programas de cotilleos, no sé ni como se llaman, ni quienes son los famosotes del momento, y tengo que reconocer que tampoco soporto los programas de noticias y por supuesto, absolutamente nada de deportes.
Sólo me pongo frente al televisor para ver alguna serie que me entretiene, como pueda ser, “Los hombres de Paco”, “Los serrano”, “Embrujadas”, (cuando lo hay) o alguna película y por tener una niña de 3 años pues lo típico de alguna película de Disney, educativa o de música infantil.

Pero claro, el no entender de política no me hace estar aislada de lo que sucede y de verlo de manera humana, sin beneficios o déficit de grandes empresarios, ni ideas políticas, simplemente por lo que sé y vivo, tengo mi opinión, sin tirar hacia un lado u otro, por que no puedo hacerlo, no introduzco en mi cabeza ninguna idea que no vea con resultado y mucho menos en la que no encuentre lógica.

Más o menos sé lo que es una empresa, su proceso, y la cadena que siguen los productos desde que se generan hasta que llegan a nuestras manos como consumidores, espero que tantos años de estudio sobre ese tema, en eso no me haga dudar, pero hay algo que desde que entré en el instituto a los 14 años, sigo sin comprender, y es hoy, lo acabo de ver por el televisor y me saca de quicio, si, sobre eso hablo, sobre la famosa palabra “huelga”.

No he podido evitar lo que me pasa siempre, ponerme de mala leche cuando veo lo que nos ponen en el telediario, aunque bueno agradezco que la primera noticia no fuera de deportes, ¡que ya les vale!. Cuando inicié el instituto, recuerdo que se hizo una huelga por la que a mi, ni me iba, ni me venia el asunto, pero aún así, cuando fui a pasar por la puerta para asistir a mis clases, los típicos macarras, que por cierto nunca iban a clase, no me dejaron… entrar, eso es algo que se me quedó grabado, yo creo que ese recuerdo me durará siempre, es más, a los dos años volvió a suceder lo mismo, pero os puedo asegurar que ese día, si que entré…

Con todo esto, quiero llegar a una conclusión, si alguien quiere hacer huelga, es libre de hacerla, ¿pero obligar al que no la quiere hacer? ¿hacer tanto daño a los demás para ser escuchados y seguidos?. Esto me saca de quicio, personas que se pongan en las puertas, para que por pelotas tengas que hacer y pensar lo que ellos, no lo soporto, es que no puedo evitar que me hierva la sangre, es más, es que para mi, aunque tengan razón la pierden, cada uno tenemos nuestras ideas y nuestros problemas y creo que eso no son maneras, aunque sea algo más globalizado y repercuta a más gente. Si en mi trabajo quiero hacer huelga, la hago libremente sin que repercuta nada más que el hecho de que yo no vaya a trabajar, pero no me pongo en la puerta de matón (matona en mi caso), y me arriesgo consciente en lo que eso me pueda repercutir, pero está claro que los que hacen eso es por miedo, saben que si son ellos solos no ganan nada y encima tienen todas las papeletas de perder su trabajo ¿eso no es cobardía? Para mí si lo es, si lo haces hazlo con todas las consecuencias, y sino no lo hagas. No quiero entrar en porque la hacen, si tienen razón o no, y todo lo que arrastran, que es bastante, sólo puntualizo eso, ¿Por qué obligar por la amenaza, la fuerza, a que te sigan?, ¿Por qué ir con esa mala leche provocando hacer daño a todo el mundo, aún sabiendo que son apoyados?, siento que muchos no estén de acuerdo conmigo, pero es que no lo puedo evitar, no soporto eso, me pone de muy mal humor que la gente sea tan egoísta, y sólo quieran ser escuchados a la fuerza o con violencia.

Y hablando de "violencia" he estado en el blog Opinared, (opinared.blogspot.com) de Gabriel y José Julio, en el cual han puesto un post muy interesante que me gustaría que leais, si os apetece, de "La Gaceta Extremeña de la Educación"- Carta a un Maltratador. Creo que es digno de leer.

Eva María.

Recuerdos... Memoria

El Recuerdo, la Memoria, ¿con cuál nos quedamos?, dos palabras que muchos consideran que llevan a lo mismo,otros que son semejantes pero su significado no es el mismo.

Como puede el recuerdo sumirte en un estado tan placentero, tan reconfortante y en cambio otras veces ser lo más doloroso que puedas sentir. Parece que tu memoria no te deja olvidar esos momentos, en los que viviste algo maravilloso y, que con el paso del tiempo parece aún mejor, se ven menos lo defectos, las carencias, hace que todo sea más perfecto, pero que seguro, que si tuviésemos unas hojas escritas por nosotros mismos de eso, que recordamos tan maravilloso, escrito en esos días, lo viéramos bonito, pero no tan perfecto, las huellas del tiempo acaban siendo irreales, o quizás nuestra mente quiere o necesita verlo así.

En cambio con lo malo… parece que lo estés viviendo en esos momentos, tu memoria no te perdona, tus recuerdos parecen no dejarte escapar, quizás si no eres fuerte, o capaz de no tener esa memoria tan inmensa, cada día lo veas peor, ¿por no saber utilizarla? ¿por no saber vencerla? O más bien pienso yo, por no saber sacar partido de ella.

Cómo el estado de ánimo o la situación hace que tus recuerdos vuelvan a ti, añorando lo bueno, y maltratándote por lo malo, como se podría controlar todo eso, para utilizarlo a nuestro favor, para que nos diera fuerza y nunca nos la quitara.

Yo quiero quedarme con mi buena memoria, porque sé que soy capaz de utilizarla para bien, para sacar a mi día de hoy, mis buenos recuerdos…, mis buenos momentos...

Quiero recordarte siempre, como vienes a besar mis pies, como vas subiendo por mi cuerpo según me voy acercando más a ti, Mar, cuanto te quiero, que buenos momentos tengo contigo, una vez quisiste llenarme de ti, para calmarme por siempre, pero aún así, sigo deseándote y recordándote cada día, esas noches sentada frente a ti, hablándote, escuchándote, haciéndome sentir la mayor paz, el mayor sosiego. Esos días compartidos contigo, que me has dado tanta serenidad, felicidad y me has enseñado tus encantos, me dejaste conocerte, por eso te aprecio, por eso te quiero.

Quiero los recuerdos que vienen a mi memoria, de esos largos paseos por ti, que a pesar del frío levantaba mi rostro para mirarte, para sentirme pequeñita a tus pies, y envolverme con tus susurros, tus abrazos y tu manto que tapaba mi sol, Bosque querido de mi refugio, de mi soledad más buscada, de mi curiosidad deseada, por mirarte, por ver todo lo que habita en ti… eres maravilloso, la mayor vida que jamás vi.

Y tú, que de repente me tienes lo más alta, como que me dejas caer con toda la suavidad, a lo más profundo, me elevas para que sienta que soy lo mejor, que todo lo tengo al alcance de mi mano, para observar tu belleza y si cierro los ojos y te dejo, me deslizas con la mayor dulzura, hasta lo más interior tuyo, para que sea solo para ti, para que exclusivamente mis ojos, te vean a ti, mis Montañas inmensas de rincones, donde consigo apreciar tu fuerza a través de esas venas llenas de agua, de vida, de encanto, donde nosotros te las ponemos nombres para no olvidarlas. Brusca sensación dais a mis ojos, pero que inolvidable recuerdo, lo humilde de sentirse lo mas grande y visto, a cerrar los ojos y casi no existir.

No consigo entender como hay personas que son incapaces de tener esta clase de sensaciones con la naturaleza, con lo más bello que tenemos, lo más valioso, el sólo pensar que con ella podríamos sobrevivir, sobrando todo lo que tenemos hoy día, mas vale para creerla, para saber que es lo más preciado, lo que menos cuidamos, somos humanos y parece que la vida nos grita siempre un error que cometemos diariamente, hasta con nosotros mismos, lo bello, lo de valor, lo fácil, parece que como ya lo tenemos, no lo cuidamos, no pensamos que lo vamos a perder, en cambio, siempre andamos luchando, por lo que nos ponen difícil, o no nos corresponde, y al final no tiene ni valor, y es con lo que nos quedamos, ¿aprenderemos a elegir bien algún día?.

Eva María.

Y un poquito de Humor...

Hoy os pongo este correo que me ha mandado un amigo, retocando lo mínimo, y la verdad es que me lo he ¡pasado pipa!!, espero que os haga pasar un ratito agradable, y que encontréis en el parte de mucha verdad, aunque no queramos verla, luego ya sabéis, hay de todo, pero lo bueno es buscar siempre la parte humorística de las cosas, sobre todo en ciertos momentos, ¡a ver si os gusta!!! jejeje.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES :

(chicos, tenedlo a mano!!)

NO= Si

SI= No


TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato.


LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...


DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo


ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo.


HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro.


NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabr...... IMBÉCIL!


¿TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas.


ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado!!


NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...


¿ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima.


APAGA LA LUZ= Tengo celulitis.


QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...


ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva.


¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...


¿QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero.


NECESITARIAMOS...= Yo quiero


TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo


CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES :
(Chicas no tendréis que pensar mucho...)

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.


PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.


¿ME CONCEDES ESTE BAILE?= Quiero sexo contigo


¿TE GUSTARÍA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y... quiero sexo contigo

¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti, acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!


QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!


SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 40 euros a la basura!!


PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...


¿QUE TE PASA?= ¿Cual trauma psicológico autoinventado de afecta hoy?


¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...


ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIÉN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??



Un beso chicos.
Eva María.

Familia Monoparental

Familia Monoparental, bonitas palabras ¿sabe alguien realmente que significa eso?, bueno pues yo después de lo que me ha pasado, he buscado su definición, una de las que he encontrado y que parece ser la más usual es:

La familia monoparental: es aquella familia que se constituye por uno de los padres y sus hijos. Esta puede tener diversos orígenes. Ya sea porque los padres se han divorciado y los hijos quedan viviendo con uno de los padres, por lo general la madre; por un embarazo precoz donde se configura otro tipo de familia dentro de la mencionada, la familia de madre soltera; por último da origen a una familia monoparental el fallecimiento de uno de los cónyuges.

Ahora llega el dilema y la impotencia, ante una situación social que se vive hoy día. Creo que todos tenemos, claro que por causa de tantos divorcios, la custodia delegada a uno de los cónyuges, hace que se genere una Familia Monoparental, en el caso más habitual que es la madre con su o sus hijos. Creo que aquí lo tenemos claro, ¿y el padre? Bueno yo pienso que también sería monoparental, si no está desligado totalmente de los hijos, porque digo yo; cuando tiene a sus hijos, fines de semana, vacaciones o cuando les tenga y socialmente, ¿deja de ser padre? ¿No es él familia monoparental también por seguir teniendo hijos a su cargo aunque no tenga la custodia ni esposa?, bueno pues por las instituciones públicas parece ser que no, que el padre no es monoparental por no tener la custodia de los hijos.

Resulta que ahí no queda el asunto, una mujer que es madre soltera, demanda una vivienda, siguiendo el proceso que exige la Junta de Castilla y León, al realizar la solicitud, marca la casilla de Familia Monoparental, y resulta que recibe una llamada telefónica, en la que la exigen unos documentos que demuestren que es monoparental, es madre soltera, lo pone bien clarito en el libro de familia con “matrimonio no consta”, pero el caso es, que por haber hecho bien las cosas y el hijo estar reconocido por ambos padres, ya no es una familia monoparental, y digo yo, ¿hay que estar en juzgados y con sentencias para demostrar que eres madre soltera? ¿Hasta donde hemos llegado?, hay que demostrar que tienes el derecho de ser madre y de no estar casada, yo pensé que era al contrario, que había que demostrar que se está casado, el no estarlo es como se nace, es un derecho.

Expone el funcionario de la junta, al preguntarle como hay que demostrar que se es madre y que nadie te ha quitado la custodia de tu hijo, y te dice que necesita, o que el padre no figure en el libro de familia, lo que me parece algo inhumano y absurdo, o tener una sentencia de que ese hijo está a tu cargo. Con una rabia e impotencia, le dices a la buena señora que solo dice palabras incoherentes, que con el derecho a ser madre se nace, que no necesitas ningún juez que te diga que eres madre, parece que esta sociedad se ha vuelto loca, llega un momento en el que hay que hacer las cosas mal, a través de denuncias y juzgados para que te den unos derechos, eso si que no lo entiendo, el padre es el padre y lo será siempre y soy de las que piensa que no necesito pagar a nadie para que me digan como y con quien tiene que estar un hijo, lo decidirán los padres, por mucho que digan, en condiciones normales me parece lo más normal, y si los dos quieren al hijo y son responsables no hay nada mejor que el hacerlo así por el bien del hijo, de los padres y por supuesto del bolsillo, yo no necesito que ningún juez se meta en como se tiene que educar a los hijos, o cuando deben verlos los padres, por que no conocen nada de esas personas, respeto a los que no piensan así, pero yo seguiré pensando y actuando así mientras pueda.

Sigue la conversación telefónica, cada vez más caldeada por cierto, te dice que la opción es quitar la señal de la casilla de familia monoparental, entonces se la expone; vale se anula, no estás casada, tienes un hijo, con el que estás empadronada donde tu madre (abuela de la criatura), el padre empadronado en su vivienda, no hay sentencia de ningún tipo, el hijo sigue siendo de los dos aunque no lo diga un juez, aun en el caso de meterte en juicios no tienes ningún derecho por eso, por no estar casada, eres madre soltera, pero si anulamos la casilla de Familia Monoparental ¿qué eres?, se lo preguntas a la buena mujer de la Junta y se bloquea, te dice que a ella la exigen o que el padre no figure en el libro de familia o una sentencia de que el hijo está a tu cargo, ¡vamos que no sale de ahí! ¿A dónde hemos llegado? Ahora lo normal es estar divorciado, hay leyes para todo eso, pero si eres madre porque se te pone entre las pelotas, que es un derecho que tienes simplemente por nacer, tienes que demostrarlo, ¿demostrar qué? Yo todavía no lo entiendo, ¿no puedo dar un hogar a mi hija porque tiene padre?, tienes huevos el asunto, tengo que vivir toda la vida en una vivienda que no es mía, porque no me consideran Familia Monoparental y no puedo acogerme a las ayudas que da la Junta para obtener vivienda, si la quiero sólo tengo el derecho de hacerlo en privado y como comprenderéis yo sola un pelín complicado, así que con las lágrimas en los ojos de la rabia, la dije a la buena mujer que se fuera a freír monas.

Pues si, no sé lo que soy, sé que tengo una niña de casi 4 años, pero no sé de donde salió, ni quién la cuida y educa, bueno no lo puedo demostrar, así que con casi 36 años me queda la opción de siempre, o vivo, me guste o no en una vivienda que no es mía, ya sea del padre o abuela de la niña o no tengo otro derecho, y eso si no te echan de ella y te quedas en la calle. Que contradictorio y que injusto, llevo siete años viviendo en la casa en la que estoy ahora, donde he trabajado, metido dinero, cuidado y levantado con mucho esfuerzo y si me voy de ella, o me dan una patadita en el culo, la ley me dice que nada es mío, que no tengo nada a mi nombre y no estoy casada, no tengo ningún derecho, pero demando una vivienda para mi hija y para mi y me dicen que figuro como… no lo sé, no sé como figuro la verdad, ni casada, ni pareja de hecho… na de na!!!, que no tengo ese derecho tampoco, ¿Qué derecho tengo entonces? De verdad que no lo entiendo, es como si te empujaran ha hacer algo que no quiero hacer, denunciar al padre de mi hija para tener una sentencia que diga, que mi hija está a mi cargo, ¿os parece normal eso?, o haber sido tan inhumana que cuando nació la niña no dejar al padre reconocerla, o ser una ligerita de cascos y no saber quién era el padre y no figurar, es que no sé, te da por pensar tantas cosas por la impotencia que se siente.

Francamente sólo llego a una conclusión, si quieres tener hijos "hay que casarse antes", esta sociedad así te lo exige para tener derechos, y jamás dejéis la casa de los padres para meteros en otra que no es vuestra, por que así sólo conseguiréis todas las obligaciones pero ningún derecho, mientras todo va bien, es perfecto, pero cuando no es así, te quedas en la calle, no estás casada, no tienes derechos, y ni siquiera sabes si eres madre, no sabes ni lo que eres a parte de una jilipollas.

Volver a Empezar

Como puede dar esa sensación de querer volver a empezar. Dejar atrás esa temporada que parece que vas marcha atrás, que nada sale como esperas a pesar de intentarlo todo. Es como si después de llorarlo, sentirlo y pensarlo, te dijeras a ti mismo, ¡esto no puede ser!, parece que te gritas que no quieres estar así, que nada ni nadie merece que te sientas así.

Cuando se tranquiliza la respiración, tus ojos rojos dicen que no pueden más y miras en tu interior, analizas el porqué de esa angustia, por qué sentirse tan mal, vuelves a la realidad y ya no valoras las cosas de la misma manera, esa persona que creías amigo y te ha hecho llorar, muy amigo no será, a pesar de que quisiste tener su amistad, el no pensó lo mimo y te engañó, ese que te dice te quiero hoy y mañana no lo sabe, y pasado... pero a la semana te vuelve a querer, sabes que no te quiere, sólo desea que estés a su antojo, ¿llorarás por él/ella?, esas personas que supones que están a tu lado, pero nunca están y llorando las esperas, ese recuerdo de algo que no sucederá nunca, que no te corresponde, ya lo lloraste..... después de esto, de pasar tu tiempo sumido en un inmenso vacío, vuelve en ti una fuerza, difícil de explicar, en la que tu mente solo te dice ¡basta!, quiero comenzar de nuevo, quiero olvidar todo lo que me hace daño, quiero volver a empezar...

Sabes que siempre habrá etapas así en tu vida, ¿pero qué haces siempre? después de tu momento de lastimarte, de no quererte, de seguir dándote con la misma pared, te empiezas a valorar un poco, a ver que nada se para por ti, que los que te hicieron daño no merecen que tu estés así, notas esa fuerza en tu interior que te grita que olvides, aprendas y sigas.

Quiero seguir, es tan fácil como volver a realizar un mismo trabajo otra vez, con más práctica, más experiencia y sabiendo lo que hay, y en lo que fallas, así de sencillo lo veo hoy. No quiero llorar más por gente que no se lo merece, que se están descubriendo así mismos, y peor aún, que a mi me han decepcionado y no son ni la sombra de lo que creí que eran. Está claro que al final todo se descubre, lo malo y lo bueno.

No quiero rencor tampoco en mi vida, es algo de lo que tengo sin estrenar, y así seguirá, sé que el día de mañana si vuelven a mi yo escucharé y olvidaré, pero ya sabré la verdad, no me engañarán en lo mismo.

Veo el sol otra vez, el brillo de la luna y sé que son para mi, para que disfrute bellos momentos bajo su mirada, su calidez y su ternura, y haré que esos momentos me llenen de sensaciones, sentimientos positivos y deseos por realizar.

Quería dedicar este post, a todas aquellas buenas personas, que están sumidas en un estado depresivo del que no creen poder salir, tantas personas que son dañadas por otras sin causa alguna, esas personas que no encuentran ese ánimo y fuerza para valorarse así mismas y enfrentarse al día a día, quiero intentar trasmitir mi esperanza, ánimo y pequeña fuerza para que lo logren, tengo claro que el que quiera lo conseguirá.

A mi siempre me ayudó, el ver que los que te hacen daño siguen su vida, como si nada les repercutiera, que perdía mis años, mi salud, mi alegría y oportunidades por gente que no les importaba nada como yo estuviera, y si cometí un error, pasó el tiempo suficiente para pagar por él, me compensaba ver que esa persona volvía a ser feliz, y que el hacer daño sin ser consciente de ello no tendría que dañar tanto. Todo sumado me daba rabia y aunque fuera por eso, levantaba la cabeza diciéndome a mi misma, que tenía mucho que dar, que había hecho más cosas buenas en la vida que malas, que nadie podría culparme de haber sido intolerante, fría, o insensible, que siempre había estado ahí.

Te das cuenta, de que sin mirar muy lejos tienes gente a tu alrededor que te espera, que te quiere, y que tienen un valor incalculable y ni te habías fijado, eso si que es cometer un error, no esperar a perder algo para saber su verdadero valor, intento que esto no me pase nunca.

Creo que todos con el paso de los años acabamos conociéndonos, sobre todo los que pensamos tanto y nos preocupamos de las cosas. Me he sentido mal, bueno los que me conocéis sabéis que muy mal, por pagar errores de los demás, por ni siquiera darme la oportunidad de equivocarme yo misma, luego con la edad la tuve, y sí que me equivoqué, pero aún así, después de pasar mi etapa, esa típica de que te ves lo más pequeñito del mundo o ni te ves, la de llorar hasta sin darte cuenta, la de pasar de tu cuerpo y mente hasta el punto de no querer vivir más, ni siquiera ver a la gente que está a tu lado y sufre por ello, siempre encuentro en ese final, quizás del agotamiento del cuerpo y mental, que no merezco seguir así, que no he hecho tanto mal para castigarme tanto y sobre todo, miro a mi alrededor y veo la realidad, lo que está ahí para mi, para que yo lo coja, que me está esperando, y esa o esas personas que te dicen "te quiero, eres especial" y antes no las oías, eso es lo mejor de todo, después de la caída, verlo todo llano y si te llevan de la mano mucho mejor, pensar que siempre se encontrará gente que te valore, es la mayor gratificación que la vida te pueda dar.

Ahora quiero vivir, poder dar lo mejor de mi, expresar lo que siento y pienso, porque tengo ese derecho, y que sepas, que tú también lo tienes y si no encuentras quién te lo dé, te estaré esperando para dártelo.

No lo Entiendo...

Somos el ser vivo que más tarde aprende, el más soberbio, el más torpe, el menos tolerante, el más…. Cada día tengo menos dudas sobre esto.

Intento siempre, dar lo mejor de mi, valorar todo, sobre todo las pequeñas cosas, creo que es muy importante, pero eso a la vez hace mucho más daño, siempre que se da, el estar pendiente de todo y todos, el pensar tanto, requiere una recompensa para no sentirse mal, para compensar ese esfuerzo, y como la vida te dice que no, que no todos lo ven ni lo valoran, que somos todos diferentes, que hay personas que desde que nacen pasan desapercibidas, por que no saben dar, ni sentir, que hay que aceptar que todos somos diferentes. Según avanza la edad, más cuenta te das, que buscas y necesitas lo más parecido a ti y lo más complementario, pero como no encuentres eso, jamás serás comprendida, escuchada, ni valorada.

Como se podría gritar, que todas esas sensaciones negativas que llevamos dentro, como son; el miedo, la intolerancia, la soberbia, la distancia, el orgullo, la insensatez, la prepotencia… a la larga sólo nos hace daño a nosotros mismos. Como hacer llegar que el valorar lo bueno que tenemos cerca es lo importante, lo que nos hace sentir bien, lo que nos forma como persona, ¿es tan difícil?, no consigo creer que pase, al lado tuyo algo bueno, distinto, especial y no te des cuenta de ello, no lo valores, no consigo entenderlo.

Como ves a tu alrededor, que se van perdiendo las cosas y sentimientos importantes, por esos sentimientos tan negativos como el miedo ¿miedo a qué?, no consigo entenderlo, perder una bella persona por miedo, por no tener valor, por pensar en uno mismo, ¿para qué, que se gana con eso?, miedo a la altura, al agua, al fuego, al peligro, a la oscuridad… pero ese miedo a no querer amar y sentir, a no decir un “te quiero”, a no mostrar tus sentimientos y pensamientos, a no querer dar lo mejor de ti, ese miedo… no le entiendo.

Valor, ¿a qué llamamos valor?, a tirarse desde un puente con una soga atada a los pies, a enfrentarse con otra persona por soberbia, a realizar carreras suicidas con el coche… ¿eso es valor?, creo que al igual que las demás sensaciones, esa también está en nuestro interior, el valor a enfrentarte a ti mismo, a decirte que puedes con eso, a saber expresar los sentimientos, a arriesgarse a dar sin saber que recibirás, a luchar por lo que te hace sentir bien, a no pasar desapercibido, el mayor valor está en saber olvidar lo malo y aprender de lo bueno, en no querer refugiarse en algo pasado por creer que era lo mejor y se perdió, para mi eso es valor.

La lucha, debería de ser diaria y para todo, por ser mejor persona, por hacer felices a los que te rodean, ante todo luchar por uno mismo, por no auto lastimarte por no valorarte, pisoteando la envidia y el orgullo, no deseando lo de atrás ahora que no lo tienes, porque así no verás nunca lo que tienes ante tus ojos, que eso sí que puede ser mejor y lo tienes, ¿es tan complicado?, creo que todos buscamos el sentirnos bien, que nos quieran y valoren, no pasar desapercibidos por la vida, realizar actos que siempre nos recuerden, no me gustaría faltar y que no me recordasen por todo lo bueno que siempre intento dar, está claro que es injusta la vida en todos los sentidos, para ganar algo bueno tienes que luchar mucho más que para ganar algo malo, pero esos valores les ponemos nosotros, nadie más que nosotros, somos así, y eso es lo que no entiendo.

Me gustaría poder gritar otra vez, poder hacer llegar lo que pienso y siento, aunque no esté en lo correcto, que primero tenemos que llevar dentro el interés de querer dar, sentir y actuar lo mejor posible, para luego poderlo dar y que nos lo den. Que no se puede vivir siempre reteniendo las cosas, ni esperando, que aunque salgan mal, nunca se pierde la buena sensación y aprendizaje de haberlo intentado, de haberlo vivido aunque sólo sea un instante, eso es llenarse de buenos recuerdos y sentimientos positivos, si no te arriesgas a perder, nunca se gana, si vives con el miedo de compartir amor, por creer que saldrá mal, nunca tendrás esos buenos recuerdos que te llenan como persona, por poco que dure ese amor, aunque pueda ser doloroso ese final, ¿Quién te dice que habrá final, y si no lo hay? Y aunque lo haya, todo lo vivido antes, esos sentimientos y buenos recuerdos serán tu aprendizaje, lo que te reconfortará como persona y te enseñará a conocerte a ti mismo para saber y aprender hasta dónde sabes recibir y dar. No entiendo como siempre se anda queriendo más el enfermo pasado que el sano presente, como una persona se llega a fustigar tanto por algo o alguien que no le hizo bien de su pasado, dejando escapar a las personas que en el presente tienen mucho más valor de lo que tuvieron aquellas, que sea incapaz de verlo y si lo ve que lo deje escapar por miedo, no lo comprendo, ¿no es ahí dónde se debería utilizar el valor, donde realmente te enseña y sirve para algo? Yo creo que si, el momento de sentirse mal, de llorar un fracaso o una equivocación, tiene que ser el mínimo, porque se pierden tantas cosas que pasan por tu vida que ni siquiera las ves, que tampoco sería justo, ni para ti, ni para los que pasan en ese momento por que se pierden el tenerte.

Parece que nos gusta más llorar que reír, ser desgraciado a ser feliz, antes odiar que amar, creemos que lo contrario de lo bueno, nos va hacer menos daño, y que equivocados estamos, prefiero estar sólo antes que acompañado, pero no podemos vivir en soledad, prefiero antes odiar que amar, porque así no me hacen daño, quiero llorar antes que reír, porque me siento más escuchado… esto no lo entiendo. Quién puede negarme, que a pesar de todo, cuando ha estado enamorado, cuando ha sentido amor, no ha sido una de las mayores sensaciones que ha vivido, que ha llegado a realizar actos que jamás haría en otra situación, que se ha sentido la persona más importante del mundo, si, a pesar de todo, el que no esté de acuerdo es que no ha amado nunca, y luego esa depresión si se pierde, ese miedo a la soledad, pero aún así somos tan hipócritas que decimos que preferimos estar solos, pero siempre andamos buscando…¿a quién no le gusta que le quieran?